ある日記

※日記の性格上ブログを使用せず、直接ページに書いています。いつかブログに書ける日が繰ればと思いながら・・・

2004.12.27

午前８時。気温７度。今年もあと何日かで終わろうとしている。田舎を飛び出してもうすぐ、３年がたとうとしている。田舎に帰れなくなってもう１年９ケ月、知り合いに実家のお払いを頼むため、１０日ほど前、夜に帰っただけだ。心の焦りと裏腹に、気持ちは田舎から逃げ出していくばかりだ。原因は母の死からだが、こんなになるとは自分でも思わなかった。心療内科にも１年半通っているのに・・・。今日は、夜勤だ。今から少し休まなきゃ・・・・・

12/28

午前２時、おじいさんの患者さんが亡くなられた。安らかな死だったと思う。遠くの国では、２万人以上の人が地震で犠牲になったと、朝からテレビで伝えている。たった一人の死と、何万人の死・・・自分が目にしたのは、今まで常に一人の死でしかない。自分が悩み続けているのも一人の死についてだ・・・。仕事をしていても答えが出ない。人の死を目にするたび母の死を思い出す。でも、そこにも答えはない。今朝はマイナス１度。寒かった。

12/29

今日は休みだ。曇りがちで、静かな年末の一日だ。でも部屋の中からはなかなか出たくない。掃除もしたくない。ずっとパソコンの電源はついたまま。こんな日がいつまで続くのか・・・。もう今年も３日だよ。

12/30

今日の日勤は休む暇もなく忙しかった。忙しければ体はきついけど、余計なことを考えなくて済む。でもやはりきつい。実家の近所の人が病院に勤めてて香典のお礼を言われた。本当なら自分で行って渡さなければいけないのに、人に頼んでしまった。挨拶されても素直に言葉が返せない。人が聞いたらお世話になってて不謹慎な、ちょっとでも行けばいいのにって思うだろう。卑怯だな。卑怯。また自己嫌悪に・・・。
ホームページを作っていろんな人に自分の全てをさらけ出せたらいい方向に進むかもしれない。今日はへんにそう考えていた。前向きに進めればいいんだけど・・・。

12/31

朝カーテンを開けたら外は大雪。といっても、５センチも積もってないだろうけどやっぱ大雪。今日も日勤。車の窓の雪を払い職場へ。今年最後の最後に初雪がこれか。気温はマイナス１度。さすがに凍える。悩み続けて１年終わったけど、欠勤もせずによく勤めたな。何か進歩があったのかな。まあこうして日記をつけられるだけでもいいのか・・。毎年、年越しは仕事が絡んでわけがわからず過ぎてゆく。まあ初詣も行かないだろうけど。

2005.1.1

「あけましておめでとうございます」勤務先につくなり、みんなの挨拶が飛び交い仕事が始まる。。病院には正月もない。昨日は妹が１年ぶりに帰ったので、父のマンションでやめていた酒を久しぶりに飲んだ。家族の絆もなんとか残っていたようだ。酒が残って、まだ頭が痛い。酒をやめてめっきり弱くなったみたいだ。とりあえず、でも、年が明けた。今年はどうなるんだろう。今日も雪が舞う。寒い日々が続く。年賀状も家を出て極端に減った。出していないからしょうがないけど。早く心から新年の挨拶ができますように・・・。

1/2

2泊した妹も子供たちを連れ帰っていった。また、静寂が戻った。休みで今日はのんびりとした１日だ。太陽も顔を出し穏やかな天気だ。年賀状の返事を書く。わずかしか来てないから何十分もかからない。わびしいな。そういえば昨日から動悸が強くなってきた。インデラルの効きが悪くなったのかな。少し倦怠感あり。ふぅ、明日からまた職場だな。

1/5

１ヶ月ぶりに心療内科受診。「正月はどうでしたか」先生より質問。「はい、父ともけんかせず無事に過ごせました」「そうですか。やっぱり時間が薬なんですかね」「はぁ・・そうですね」自分でも受け答えに笑顔が出てるのがわかる。ホームページで打ち明ける事が少しは気分を楽にしているようだ。ちなみに、今の内服処方は、トフラニール３錠、アナフラニール１錠、メイラックス１錠、レンドルミン１錠、インデラル１錠。（１日分）「先生、薬はもう減らせないでしょうか？」先月やっとリスパダールが中止になった。「とりあえず次に切るならレンドルミンでしょうね。まあもうしばらく様子をみてからですね。薬の量も少ないほうですし」ああ、いつまで通院が続くのか。確かに以前ほどの不安感は」ないけど・・・。もう少しで先が見えそうな感じがするような。でもこの先生とは付き合い長いな。以前の病院ではロヒプノールとレキソタンを処方してもらってた。でも最後のほうはロヒプノールにも耐性が出来たのか眠れなかった。今は眠れるようになっただけ、症状も改善してるんだろうか。しかしカルテを覗いてみると恐ろしいほどいろんな病名がつけられていた。自分が第三者だったら入院勧めるよな。

1/7

ホームページのリンクを依頼するのにメールを送る。多くの方が快く承諾してくれる。こんなつまらないページなのに。ありがたい。そしてうれしい。メールの暖かさを感じることが出来た。皆さんはもっと真剣な思いでホームページを立ち上げられているとつくづく感じられる。そういえばこの前は振り込めさぎのようなメールが来た。オークションのＩＤから調べて送ってきたようだ。たしか２０万振り込む督促だった。すぐに削除したが、同じメールでもこんなにちがうのか。本当にいろんな人間がいる。自分のその中の一人だ。自分自身の価値観はわからないけど・・・。ただ御返事を下さった皆様。ありがとうございました。

1/1１

毎日寒い日が続く。何か書こうと思うけど、頭がよく回らない。昨日まで3日間連休だったけど、何したんだろう。なんか職場にいたほうがやっぱり気がまぎれるみたい。でも本当にここ何日か寒いな。

１/15

夜勤明け。一昨日の夜は腹痛でほとんど眠れなかった。疲れがたまる。体重も57ｋｇまで落ちていた。３ヶ月で15ｋｇも痩せていた。別に何処が悪いとかないが、さすがに少し心配ではある。酒をやめただけだけど・・・。まあ、食べる量も少しは減っているのは確かだ。叔父の家に正月から挨拶に行ってないので気になるが、また、何か臆病になっている感じ。何か後戻りしてばかり。自己嫌悪。

1/17

腹の痛みも特になくなったが、病院では忙しい日が続いている。帰ったら、またこの作業で最近あっという間に時間が過ぎていく。まあそれはそれでいいんだが。正月に会ってからまた父とも会ってない。連絡もしていない。いつまで続くんだろ。

1/20

今日は仕事の後、当直。受付に座りパソコンを打っている。テレビによるとスマトラ沖の地震も死者が２２万人を超えたらしい。ここにボーっと座っているとまさによそ事みたいに感じられる。不謹慎だけど・・・。今夜は雪になるらしい。みんな足早に帰っていく。やっぱりここでも一人かな。

1/28

何日くらい過ぎただろう。また最近ボーっとしていることが多くなった。ホームページも一通り作ったが、何か特別変化があるわけではない。変化を求めて作ったのか、なんだか目的がよくわからなくなった。父と朝、道ですれ違ったが、職場に市役所の書類を届けていた。思えば今の自分の住民票は父のマンションにある。住んでいるところは別のアパートだし、実家の件も片付いたわけではない。どうなるのだろう。ますます、深みにはまっていくようだ。

2/1

大雪。一日中氷点下。明けで病院からアパートに帰る。水道も凍りついて風呂にも入れない。明日はまた通院の日だ。車では無理だろうな。でももう２月か。正月に比べたら、また、後戻りした感じ・・・。

2/2

今年一番の寒さ。マイナス５度。今年２回目の病院受診の日。先生とはいつものようにさりげない会話が始まる。「眠れてますか？」「はい、いちおう」差しさわりのない会話がすすんでゆく。「よく来ましたねこの雪の中を」考えれば、自分はここに来るのを１度も苦にしたことはない。実家に帰るのをあれだけ苦しんでるのに。多分遠い土地で知らない人との会話は苦にならないんだろう。受診を拒んだこともない。むしろ待ちわびているのかもしれない。自分の中でここに来ている目的が何なのか。来ていること自体が癒しになっているんだろうか。薬の量は変わらなかった。こちらからも特に何も言わないまま早々と薬局へ向かう。来月は母の命日だ。どうなってるんだろう。

2/16

いつのまにかまた、日記を記すこともなく、２週間が過ぎてしまった。父とはまだ連絡なく、仕事に行って疲れて帰るばかりの毎日だ。日にちのたつのは早い。何かをしているにしろ、無駄に過ごすにしろ。良くない考えが浮かぶこともないこともない。いつかはどこかで行き詰るはずだから。自分自身が・・・今日は少し暖かい。春が近づいているんだろう。２月半ば。







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